top of page
Фото автораIvan Zviagin

Как не зависеть от мнения родителей и быть самостоятельным:ой?

В жизни каждого из нас наступает момент, когда нужно осознать свою самостоятельность и научиться принимать собственные решения, независимо от мнения окружающих. Это особенно важно для тех, кто сталкивается с гиперопекой и чрезмерным контролем со стороны родителей. Одна из сложных ситуаций возникает, когда родители, несмотря на ваше взросление, продолжают навязывать своё мнение и влиять на вашу самооценку.


Почему это происходит?


Причина, по которой люди часто оказываются в зависимости от мнения родителей, заключается в неокрепших границах личности, заложенных ещё в детстве. Потребность в сепарации — отделении от родительской фигуры — возникает у нас несколько раз на протяжении жизни: в трёхлетнем возрасте, перед началом школы и в подростковом периоде. Когда эти этапы развития проходят с фрустрацией, у человека формируется либо неспособность защищать свои границы, либо наоборот — избыточная потребность контролировать других.

Часто сами родители имеют подобный опыт, который они повторяют в воспитании уже своих детей. Например, родитель, который сам не получал достаточной любви и внимания в детстве, может бессознательно пытаться компенсировать этот дефицит через гиперопеку над своим ребёнком. Это может выражаться в навязывании собственного мнения, критике, постоянном контроле над внешним видом и поведением ребёнка. Такой родитель просто не умеет выражать свои искренние чувства, поэтому важно вдвоём потренироваться выражать свои чувства. Может быть даже как-то телесно, попросить маму или папу погладить тебя, обнять или сделать причёску.


Последствия гиперопеки


Люди, выросшие в условиях гиперопеки, часто испытывают сложности с установлением здоровых границ, что отражается на их отношениях с окружающими. Они могут испытывать трудности в карьере, бояться брать на себя ответственность, а также иметь низкую самооценку и высокий уровень тревожности. Это может даже привести к депрессии и другим психическим расстройствам.


Как не зависеть от мнения родителей?


Для того чтобы перестать быть зависимым:ой от мнения родителей, важно научиться доверять себе и выработать навык осознания собственных желаний и потребностей. В момент, когда вы чувствуете, что мнение другого человека начинает вас «подавлять», остановитесь и задайте себе вопрос: «Что я действительно хочу? Как я на самом деле чувствую?» Это поможет вам отделить своё собственное мнение от чужого и принять решение, исходя из своих настоящих ощущений.

Когда вам поступает негативная оценка, например, по поводу внешнего вида или поведения, важно помнить, что она отражает восприятие другого человека, а не объективную реальность. Токсичные отношения с родственниками - опасны. Следует снижать своё участие в ситуациях такой пассивной агрессии или говорить о своём чувстве дискомфорта. Например: "МамПап, я тебя люблю, но когда ты говоришь, что я громкий:ая, я чувствую себя "не собой", какой-то неправильным:ой и неуместным:ой".


Подавленная агрессия существует не только у самого агрессора, но и у подвергающегося агрессии. Поэтому детям токсичных родителей, гиперопекающих родителей стоит научиться ассертивному поведению. Ассертивность — это способность выражать свои мысли и чувства прямо, но при этом уважительно к собеседнику. Это не агрессия и не пассивность, а уверенное и спокойное отстаивание своих границ.


Ассертивное поведение как способ отстаивания своих границ


Ассертивность — это важный навык, который помогает справляться с трудностями общения, особенно с теми, кто склонен к критике или контролю. Например, вместо того чтобы молча переживать критику или вступать в конфликт, вы можете сказать: «Мама \ папа, я понимаю, что тебе может не нравиться эта кофточка, но мне она очень нравится, и я чувствую себя в ней хорошо». Таким образом, вы даёте понять, что уважаете мнение родителя, но при этом сохраняете свою позицию.

Существует список ассертивных убеждений (прав), то есть помогающих без лишней агрессии отстаивать свои границы. Ему противостоит список манипулятивных предубеждений - различных императивов, которые мешают человеку обрести свободу и сформировать здоровые границы личности.


Ассертивные убеждения

1.Я имею право оценивать собственное поведение, мысли и эмоции и отвечать за их последствия.

Манипулятивное предубеждение: Я не должен бесцеремонно и независимо от других оценивать себя и своё поведение. В действительности оценивать и обсуждать мою личность во всех случаях должен не я, а кто-то более умудрённый и авторитетный.

2.Я имею право не извиняться и не объяснять своё поведение.

Манипулятивное предубеждение: Я отвечаю за свое поведение перед другими людьми, желательно, чтобы я отчитывался перед ними и объяснял все, что я делаю, извинялся перед ними за свои поступки.

3.Я имею право самостоятельно обдумать, отвечаю ли я вообще или до какой-то степени за решение проблем других людей.

Манипулятивное предубеждение: У меня больше обязательств по отношению к некоторым учреждениям и людям, чем к себе. Желательно пожертвовать моим собственным достоинством и приспособиться.

4.Я имею право изменить своё мнение.

Манипулятивное предубеждение: В случае, если я уже высказал какую-то точку зрения, не надо ее никогда менять. Я бы должен был извиниться или признать, что ошибался. Это бы означало, что я не компетентен и не способен решать.

5.Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки.

Манипулятивное предубеждение: Мне не положено ошибаться, а если я сделаю какую-то ошибку, я должен чувствовать себя виноватым. Желательно, чтобы меня и мои решения контролировали.

6.Я имею право сказать: «я не знаю».

Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я смог ответить на любой вопрос.

7.Я имею право быть независимым от доброжелательности остальных и от их хорошего отношения ко мне.

Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы люди ко мне хорошо относились, чтобы меня любили, я в них нуждаюсь.

8.Я имею право принимать нелогичные решения.

Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я соблюдал логику, разум, рациональность и обоснованность всего, что я совершаю. Разумно лишь то, что логично.

9.Я имею право сказать: «я тебя не понимаю».

Манипулятивное предубеждение: Я должен быть внимателен и чувствителен по отношению к потребностям окружающих, я должен «читать их мысли». В случае, если я это делать не буду, я безжалостный невежда и никто меня не будет любить.

10.Я имею право сказать: «меня это не интересует».

Манипулятивное предубеждение: Я должен стараться внимательно и эмоционально относиться ко всему, что случается в мире. Наверное, мне это не удастся, но я должен стараться этого достичь изо всех сил. В противном случае, я чёрствый, безразличный.

Прощение обид в отношениях с родителями

У Рэя Бредбери в романе "Лето, прощай" есть интересная фраза: "Прежде чем научиться отпускать, научись удерживать". Когда вы научитесь удерживать ваши отношения с мамой или папой, создавать в них тепло, тогда вы сможете отпустить их и сепарироваться. Пока вас и родителей держат обиды, ничего не получится, вы будете чувствовать себя зависимым:ой, а родители себя - брошенными. Кроме того, у родителей также возникает психологический комплекс "брошенного гнезда", когда они чувствуют тревогу и отсутствие образа будущего из-за ухода ребёнка в самостоятельную жизнь.

Прощение родителей за их ошибки — важный шаг на пути к эмоциональной независимости. Этот процесс может быть долгим и трудным, но он необходим для того, чтобы освободиться от прошлого и начать строить здоровые, взрослые отношения с ними. Возможно, стоит обсудить с родителями свои чувства и переживания, объяснить, как их поведение влияло на вас. Это поможет им лучше понять вас и начать более уважительно относиться к вашим решениям.


1 просмотр0 комментариев

Comments


bottom of page